Кино «Звезда»
Маниак-психапат становится популярным в интернет из-за скандала, он сообщил, что кто-то убил звезду старых фильмов, то есть его, и он живет в параллельном пространстве, но на деле у него - фильтры программного обеспечения. Он собирает донейты, объясняя это - я буду кормить птиц, и помогать бедным, а на деле - заказывает наемником на всех, кто узнает про его тайну, и ест мясо.
Стоимость убийцы в России - около 40.000 рублей за тело!
Представьте самых плохих людей на свете, хуже маниаков-убийц: Гитлера и Муссолини, тех кто хотели убить всю вселенную только из-за того, что никто не знал, что они геи. Что будет, если их убьешь?
У вас родятся такие дети - вы усложните себе жизнь. Поэтому - не облегчайте им жизнь, они постоянно страдают, и главное - не платите таким страдальцам деньги, не обучайте их! Все будет использовано против вас!
О косметике
1. Мужчинам ее использовать нельзя, как и женщинам - расширяются поры почти на всю жизнь
2. Странная она - нужно говорить: «Впитай» лицом, а потом корова, инвалид, из сала которой делали эту бяку - снится всю ночь, и видится в галлюцинациях!
Как стать Зомби:
1. Растение или человек после ДОБ возвращается в офис, не продумав как будет себя вести, и начинает заживать - стоить из себя козыря, цитатника, знатока, мажора, популярного, авторского, лампового, лучшее что он может сделать - стать Диджеем на пьянках.
Таким не давать баб - пусть живут сами.
Если человек 10 зомбится - его убивают на улице прохожие (Джон Леннон, Лев Троцкий).
Признак зомби - тяга на море, марихуана в рабочее время, трудоголизм с зависимости при низком коэффициенте своих открытий.
Может стать человеком спустя 100 лет, или 10 после смерти в зависимости от кармы.
Хороших не убивают - кто достиг как минимум Бодхичитты сам.
Не давать: клозапин, водку, морфий, дешевый табак, опиоиды.
Нужен чистый провиант, и вода, и труд, чтобы себя прокормить!
Как стать почвой:
1. Насекомое не находит шамана, которое его обучит, и просто погибает от ДОБ.
2. Признак - алкоголизм второй степени, и параноидная шизофрения на 20 лет с трипа ДОБ. Я.
3. Через 20 лет почва может дать всходы и оформить новое государство, если есть живые ученики!
Как стать жуком:
1. Насекомое попадает в муравейник, офис, например, где все трудятся, но не признается, что он - говно. Он срет всем людям - что офис - говно. Признак жука - трезвенник в офисе, и на людях из их компании. Увольнять таких надо!
Как стать насекомым:
1. Овощу рассказывают как общаться жуки, ставят школы диктора, учат задавать наводящие вопросы, отвечать корректно. Насекомых убивает Солнце - то есть свой утренний ум. Если проснувшихся ты чувствуешь себя говном, ты - насекомое. У насекомых, и бывших насекомых светлые с рождения волосы, а лицо - бледное - вампиры!
Как стать овощем:
1. Растение лишаю корней - родной земли, и среды обитания. Урожай. Признак овощей - красная рожа даже без хмеля. Мак - губит овощей и бывших овощей с одной-двух доз.
Как стать растением:
1. Нужно под ЛСД, или в силу самовнушения признать, что ты - не умеешь общаться, и ждать полива информацией, и так жить изо дня в день. Только слушать, но не рассказывать никогда, что у тебя на уме.
Как в Индии в XIX веке проверяли навык письма:
1. Человек оставался один в комнате на сутки с минимумом воды и провианта. Без кровати, но с огнем.
2. Ему нужно было начать разговаривать вслух, как будто он записывает вручную, или кто-то записывает.
3. Через сутки давало 10 листов, и нужно было записать произведение.
За ним подслушивали, и если выяснялось, что он пишет по памяти, не так как говорил, ему ставили - провал на экзамене.
Касты в Мировой Иерархии.
Их около двухсот. Перечислю вкратце:
1. Верховные не боги, а настоящие люди, которые все поняли у трудятся на славу вручную - пишут что-то полезное для людей.
2. Чуть ниже: тех кто прошкварились ранее на писаниях. Почти в подземелье. В Индии для таких есть около 205.000.000 «подвидов».
3. Остальные: животные, растения, насекомые. Трудятся вручную без буквы. Называют себя М-а-а-г-а-ми. Писать грамотно не умеют вообще, и с трудом учатся. Способны к обучению, только если перестанут закладывать. Платить таким деньги - грех в Индии.
Про Матрицу
Когда ее в первый раз показали, мой отец заявил после просмотра:
- Фильм непростой, не каждому понять, в нем глубокий философский смысл.
А я глянул - обычный боевичок средней руки.
Поэтому думайте: если видите в курином говне структу космоса - это может быть обманка только вашего восприятия. Вспомните десткие фильмы? Почему тогда так не заморачивались? Может быть сознание не было так омрачненено опытом общения с петухами? Или вы сами ими стали?
Как вернуться? Вспомнить как попали: и запомни вход, и больше туда не ходить!
Книга Хотея начинается со слов о Мандале, но не все знают, что кроме устоявшегося значения, есть еще и исконное: мандала - какое-то дельное украшение, или подношение, выполненное своими руками.
Поэтому, будьте аккуратны, если покупаете бижутерию, или красивую одежду - на ней может изображаться мандала! Даже в логотипе!
Перевод Смехы Мира из Книги Иисуса
1. Доверенно: от Шивы - передаю слова Хотэя Ло. Четыре истины заложено в этой схеме. Читай через главы, либо подряд, чтобы все понять о себе - все это череда событий в твоей жизни.
2. Лег на пол, либо на кровать, что хуже, самое плохое - на софу, либо на диван с пружинами.
3. Проснулся поел - покурил уснул. Либо проснулся рано утром, если читал с пункта два. Далее будет 4 варианта на выбор.
4.1. Поел плохой пищи из холодильника родных, либо поел химических наркотиков, либо, если есть деньги - сходил в магазин. Можно, что неплохо - даже в пожертвования Шиве - вернется.
4.2 Награжил себя подарками, а потом - либо сел на зону, либо уснул (пошел на работу мятый после сна, либо после наркотиков из пункта 4.1, зря ты так читаешь.
4.3. Содомия на работе, либо в дневном офисе на выезде, если ты - полный черт.
4.4 Фабрикованное дело о выносе у кого-то из дома ценностей, убийство свидетелей на деле, конченный ад ради фана и денег по мелочи - ничтожество, типа таракана, который ползет с чужой дом, таких хлопаю, и они либо просыпаются, либо переворачиваются вверх брюшками - читай 4.б. если так.
4.а. Выход из комы и соитие с самим собой, медитация для дела, что очень здорово - самый лучший путь для начала дня.
4.б. Клиническая смерть от передоза, либо самоубийства, либо на разборках за сферы влияния.
Далее будет продолжение!
Книга Иисуса
Копали пацаны кладбище, хотел полакомиться трупом. То ли некрофилы, то ли наркоманы, то ли готы. Сами даже еще не разобрались. До этого читали библию, и думали если нагрешить пиздец - то превзойдут Сатану, и обретут супер-мощь. Оказалось нихуя - раскопали Сатану. Оказалось, что Сатана - это Сид Барретт почти по состоящий - длинный хвост-дред, пробитые типа колами руки, все лицо изуродованно, а да на груди надпись на иврите: "Иисус Христ.!", а рядом приписка - "Никому не трогать до 2008 года от Рождества Христова" на хинди с переводом на тибетский. Пацаны посмотрели на часы - было две минуты до Нового Года. От мороза хотелось бухнуть водки...
На другой день их нашли пьяными около станции электричек Выхино. Иисус исчез, как и память об окончании вечера, вспоминались только прожектора, мегафоны и какой-то серый газ.
- Что там было, Елизаров? - спросил кент будущего писателя.
- Какая-то тряпка, типа его трусы, я спрятал себе в нужник.
- Я прочитать успел, там Та Самая Книга.
- Как?
- Я понял письменность, смотри., - от развернул лист, и начал читать водя пальцем по-диагонале, - Видимо вот, центр нашел. А дальше схема Мира как у меня на фото в комнате. (Приложу его с iPhone через минуту).
"Зачем тебе учить? Не ходи отдыхать" - но это слова, перед которыми перед моим ртом быстро исчезают киски.
Мантия Ионна Воина
В лесу к Будде Воину подошел Шакьямуни:
- Хотел одеться?
- Охуительно, людоед посреди леса!
Так у него появилась Мантия!
Про Иоанна Мудреца
В старину считалось, что это святой жил где-то в Азии, но на самом деле - это был доверенный муж Жанны-Д’Арк, которая убивала революционеров за отказ от революции, и они вдвоем создали империю крупнее Римской, от Австрии до Сибири, подчинили Руси, а потом - наняли Чингиз-Хана все это охранять!
Город Казань лично заложил Иоанн Мудрец! Он адаптировал Татарский на основе Казахского диалекта Китайского - основу Арабского, и дал первую в мире письменность после Рун! За это его и изображают на иконах со свитком, а в нем:
- Роки-та та, трехо Джа -ГиЛО сва Вами!
Перевод:
- Мудрость с Вами, Коран, Марихуана, и Гашиш из Индии…
Про Ионна Война
Если вы видели икону, вы не могли не изумиться: парень с копьем. На самом деле оно - не из Вавилона, а ученик Иван IV Грозного, святой Будда, который прибыл в Московью из Индии пешком, и про него легенда о Будде, пересекшем Гималаи. Так вот…
Иван Воин, звали его Джоа, носил мантию из ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ КОЖИ, и это изображено на иконе!
Лучшая часть из Библии - Апокалипсис Иоанна Богослова
В ней хоть не пиздят как попасть в ад: подходят - и забирают в крытку. Потом - заставляют жить по чужим понятиям (опускают, по Петрову ВП), потом - заставляют совершить самоубийство. Так было с Иисусом, когда к нему пришел Иуда!